мыслевслух

мир жесток и сучен!! а мне насрать!!!
я - воздушный шарик!

пожалели, дали конфетку...

а я хочу мерседес и жить в Испании!

идите стройным рядом, эгоисты, детки малые, с собственными принципами, желаниями и еще хрен знает чем!

я самая прекрасная, самая чудесная, красивая, милая, добрая и желанная!
кто не согласен - в сад!

@темы: Эмоции и Впечатления, Хандра

---

подсмотрела у Хоктенок

Анжелика Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

Тихомирова Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

Дракотигра Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

Кэлен Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

Кэл Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд. Какая ты кошка?

@темы: Тестовое

---

26.11.2009 в 00:45

Пишет  Грозовой оборотень:

Наивность
Поговоришь с подругой,
Поймёшь что ты мудак.
Простите что так грубо,
НО видно это так.
Ну а чуток подольше,
Послушаешь её,
И хочется сказать мне,
Жениться? не моё.
Вот слушаю и ужас,
уж мечется в глазах,
Неужто так и вправду,
Вокруг всем вижусь я.
выходит что не нужно,
теперь уж никому,
что любишь или нелюбишь.
ты всё равно дерьмо.
Хотя под маской рыцаря,
ты якобы у всех,
но только ты придурок,вот.
И в общем ты балбес.
смешно и горько стало вдруг,
обидно и серо.
Быть может впрямь не нужно уж,
на палец одевать кольцо.
Живи себе в довольствие,
Играйся, веселись,
такие ведь надёжнее,
такие ведь в цене.
Ох, разошёлся что-то я,
конечно это бред.
Но в каждой дури истина,
она же не во вред.
Мне почему-то стало вдруг,
уныло и серо,
меня не переделаешь...
я серое добро.
Душой открыт я очень,
и не люблю я лжи.
Наверно вновь не понял,
Подруга, ты прости.
Как раньеш я наивен,
и верю в чудеса.
действительно, я рыцарь,
что в розовых очках.

@темы: Творческое, Я читала, Эмоции и Впечатления

---

---

игры - игрушки

14.10.2009 в 23:38

Пишет  Лоример Уильямсон.:

Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву. Опциональное правило: а вы даёте букву взамен, или ничего не дам.
Вы пишете у себя десять своих любимых песен, названия которых начинаются на эту букву (русские или зарубежные).

мне досталась буква А:

30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie

30 seconds to mars - Аttack

Amberlife - Always

Bryan Adams - All for love

Celine Dion - A new day has come

Christina Aguilera - Aint no other man

Enya - Angels

Era - Ameno

Era - Avatar

Jennifer Lopez LL ft. cool J - All i have

50 Cent feat. Justin Timberlake - AYO Technology

и С
Natalia Oreiro - Cambio Dolor
Natalia Oreiro - Como Te Olvido
Дэмо - Солнышко
почти народная - Снег идет
Сплин - Скоро будет солнечно
Ewan McGregor & Nicole Kidman -

Come What May

Elton John -

Can You Fell The Love Tonight
Gym Class Heries -

Cookie Jar

Рефлекс - Сойти с ума
Валерий Меладзе - Салют, Вера!
RHCP - Californication

19.10.2009 в 13:18

Пишет  Валетта:

Вы отмечаетесь, я даю 5 характеристик, к каждой из которых вы должны подобрать одного из ПЧ.

белый -  MoonPhoenix
длинный -  Nesna
серый -  Грозовой оборотень
таинственный -  Frozen Tear
глупый - нет таких

@темы: Песенное, Флешмопчег

---

кризис-шмизис

Конечно, мировой финансовый кризис – это не самое
радостное событие. Но именно сейчас мы пересказываем и пересылаем друг
другу множество шуток на финансовую тему. «Смейтесь, - советует в своей колонке на RB.ru
генеральный директор холдинговой компании «КИТ Финанс» Леонид
Бершидский. - Хоть юмор и черный, он позволяет взглянуть на ситуацию со
стороны и работает как прививка».

Мы решили собрать коллекцию самых лучших, на наш взгляд, шуток про финансовый кризис. В составлении коллекции участвовали сотрудники издательского дома Independent Media, а также инвестиционной группы «Атон», ИФК «Метрополь» и ИК «Брокеркредитсервис» (в том числе бывшие работники этих инвесткомпаний).

лучшие шутки про финансовый кризис

Про брокеров и фондовый рынок

1.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара
о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6.
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы
вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость
вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а
с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его
и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь
на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является:
бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В
мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10
песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по
10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает
цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали
по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и
уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий
говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а
когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой —
назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8. Ну
и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции
с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания
«финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ
нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным
голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое
Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции
паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на
бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем
временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых
аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные
профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и
массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все
же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного
падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в
Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают
сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На
фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала
неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо
крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

---

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
«средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

---

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2.
Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров
за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о
кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться.
Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?
- Из–за
проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою
машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь.
Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность
спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали
сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

---

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...


3.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет
стать миллионером?"

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

6. Истоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.

---

Про работу

1.
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею
по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил
молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10
фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не
моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать,
господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в
моем офисе - это недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

@темы: Я читала

---

у меня сегодня на редкость интересная френдлента!
прочла всех!

@темы: @дневниковое, Я читала

---

05.10.2009 в 02:29

Пишет  Veelina:
про коверканье слов:

заяц - заяец - > фраза "подержи этого зайца" - мегапошло.
но как из слова "гениальность" получилось слово "генитальность" я до сих пор не понимаю

прочитала тут поразительный факт:
Бывшие курильщики видят более красочные сны, чем те, кто все еще курит или никогда в жизни не курил. Самый яркий и ужасный сон тех, кто бросил курить – это когда они во сне видят, что закурили сигарету, и проходят от этого в отчаянье.

и еще вот это интересно:
Мужчины и женщины видят разные сны и чувствуют их по-разному. Мужчинам больше снятся сны про других мужчин, а женщинам - приблизительно равное время про мужчин и женщин.

@темы: @дневниковое, Я читала

---

играюсь

елое сотояние сПишет  Бастард:
Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на
каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и
реалиста. И все это с гордостью записать.

26.09.2009 в 17:02

ДракоТигра
1. Пошла ты в... магазин, за яйцами. Тривиально, за куриными, ибо кончились. Принесла их домой, начала перекладывать, смотришь, а одно какое-то странное, перламутровое, гладенькое. Только дотронулась - а оно и треснуло! Смотришь - не просто треснуло, вылупляется что-то непонятное. Когда оно вылезло, глазки продрало, на тебя уставилось, смотрело-смотрело, да и говорит "Мяма!". А ты видишь, что это маленький дракончик. Совсем-совсем крошечный, с крошечными крылышками, длинными ресничками, очаровательными глазёнками.
2. Выйдя из дома ты вдруг оказываешься на Площади Восстания, в Питере.
3. После очередной покраски волос они обрели способность менять цвет в зависимости от твоего настроения.

URL комментария

1. + ура! мечты сбываются! настоящий дракончик! и мой! буду его воспитывать, ухаживать, растить! любить! кормить неугодными личностями. а самое прятное "Мама!". солнышко ты моё, ненаглядное!
- ну, писец полный! в съемной квартире, где и кошку-то я завести не могу, целый дракон! чем кормить? как растить. сдать его что-ли. еще и разговаривает! а может, я от вчерашнего не отошла и меня тупо глючит.
= пашла я))) в магазин за яйцами. ага, щас...
2. + как удобно! а теперь в гости! к Эвли! к мэлу!)) как же удобно, когда вот так вот... сколько денег съекономила! красота вообще. главное, что я мобильник из рук обычно не выпускаю, так что смогу сейчас всем позвонить и сказать "Встречайте, я в Питере"
- блин, по гостям и с пустыми руками. не хорошо как-то.
= ну, учитывая что в Питере я была однажны, врядтли я въеду сразу, что это Площадь востания именно в Питере. первое время буду втыкать - что происходит. или все же старый добрый глюк)) /но на самом деле, я всегда знала, что я необычный человек, с необычными способностями/
3. + ура! ура! ура! блин! какая я чудесная! и любой цвет волос мне идет и на париках и красках можно целое состояние съэкономить!!! мечты сбываются! и главное, все всегда будут точно знать, какое у меня настроение! и когда надо, будут жалеть! и мне не нужно будет нарываться самой.
- интересно знать, надолго ли этот эффект? и надеюсь, когда мне грустно, волосы не будут становится зелеными?
= такое бывает только в Гарри Поттере!

@темы: @дневниковое, Флешмопчег

---

мне плохо!

плачу!
у меня истерика!
ненавижу.... люблю...

@темы: Буднечный Бред (ББ, Просто шизонутое, Хандра

---

Бред!

Что за х....ю я читаю?!!
Что за х....ю они придумали?!!!
Там, в правительнстве больше делать нечего????? мало того, что тупость, так еще и ведущая к полной деградации!!!!!

читать дальше и ужасаться так же как и я или не ужасаться

www.vz.ru/society/2009/9/1/323290.html

«Такое слово есть в русском языке»

Минобрнауки определило перечень изданий, в которых содержатся нормы русского языка

1 сентября 2009, 20::26 Фото: ИТАР-ТАСС Текст: Роман Крецул

В День знаний вступил в силу приказ Минобрнауки РФ, определяющий список словарей, которыми рекомендуют пользоваться чиновникам. Среди прочего официально подтверждена допустимость употребления слова «кофе» в среднем роде и постановки ударения в слове «договор» на первый слог. Директор института лингвистики объяснил газете ВЗГЛЯД, в чем польза
этого списка.

1 сентября вступил в силу приказ Минобрнауки РФ об утверждении списка словарей, содержащих нормы современного русского языка. Эти словари рекомендуются для справки при использовании русского языка как государственного, то есть содержащиеся в них нормы касаются, в первую очередь, чиновников и журналистов.

 

Словари, вошедшие в перечень, изданы в 2008 году и содержат нормы, которые раньше таковыми не являлись: так, употребление слова
«кофе» в среднем роде словари считают допустимым, равно как ударение на первый слог в слове «договор». Одинаково нормативными считаются ударения «йОгурт» и «йогУрт», «по срЕдам» и «по средАм». Вместе с тем «Интернет», в соответствии с указанными правилами, следует писать только с большой буквы, а «Цхинвали» не иначе, как с «и» на конце.

«Само создание списка, выделение некоторых словарей, на которые можно ориентироваться, – вещь чрезвычайно полезная, – рассказал
в интервью газете ВЗГЛЯД лингвист Максим Кронгауз. – Это полезно потому, что сегодня издается огромное количество словарей, которые содержат разную информацию. Проверить, как правильно писать и произносить, можно, но если вы возьмете два словаря, вы можете получить противоположные рекомендации. Составление такого списка указывает, каким словарям можно верить.
То, что это постановление правительства – в этом тоже нет ничего страшного, это своего рода канонизация этого списка. В определенной ситуации достаточно было бы, если бы такую рекомендацию дала Академия наук, но в нашей стране авторитет правительства важен, тем более что речь идет о государственном языке и мнение академиков в этом вопросе менее значимо, чем мнение правительства. Так что это не тот случай, когда правительство внедряется в чужую область, и, скажем, премьер-министр решает, как правильно произносить, просто он санкционирует утверждение такого списка».

Что касается содержания словарей, то записанные там нормы не предписывают говорить тем или иным образом, а описывают то, что в
русском языке есть.

«Если в словаре есть слово «чао», это не значит, что нам рекомендуют так прощаться, – обращает внимание Максим Кронгауз. – Это
означает, что такое слово есть в русском языке. Безусловно, в русском языке слово «чао» есть, мы его слышим и иногда используем. В словаре оно должно быть с пометкой, к примеру, «разговорный», которая указывает на то, что в официальной ситуации это слово использовать не надо. Скажем, встречая или провожая иностранную делегацию, русский министр или русский чиновник не должен говорить «чао».
Что касается слова «договор» и ударения в нем на первый слог, то мне это кажется неприятным, как носитель языка, я скорее это не
приемлю, но это, опять же, либерализация нормы. Это не значит, что я должен начать говорить «дОговор», я говорю «договОр» и так и буду говорить».

Претензии некоторых граждан к специалистам по русскому в том, что те включают в словари те или иные нормы и это может сказаться на
языке, лингвисты считают не вполне обоснованными. Дело в том, что ученым остается только записать норму после того, как она станет
общеупотребительной в языке, заставить же население страны говорить так, как ему непривычно, не в их силах.

«Скорее составителям словарей можно предъявить противоположную претензию – что новые нормы фиксируются недостаточно оперативно, – сказал Максим Кронгауз. – Скажем, очень долгое время во всех словарях была зафиксирована норма «фОльга», хотя я, признаться, ни разу не слышал, чтобы кто-то так говорил».

Согласно приказу Минобрнауки России от 8 июня 2009 г. № 195 «Об утверждении списка грамматик, словарей и справочников, содержащих нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка Российской Федерации», в список словарей, содержащих нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка Российской Федерации, включены:

 

1. Орфографический словарь русского языка. Букчина Б. З., Сазонова И. К., Чельцова Л. К. − М.: «АСТ-ПРЕСС», 2008. − 1288 с.

2. Грамматический словарь русского языка: Словоизменение. Зализняк А. А. − М.: «АСТ-ПРЕСС», 2008. − 794 с.

3. Словарь ударений русского языка. Резниченко И. Л.-- М.: «АСТ-ПРЕСС», 2008. − 943 с.

4. Большой фразеологический словарь русского языка. Значение. Употребление. Культурологический комментарий. Телия В. Н. − М.:«АСТ-ПРЕСС», 2008. − 782 с.

В Минобрнауки РФ во вторник напомнили, что новый перечень словарей русского языка рекомендован чиновникам для использования в
работе и не вводит новые правила русского языка. «Перечень открытый и не окончательный», – уточнил источник ИТАР-ТАСС в министерстве.

Текст: Роман Крецул

Мнения:

07:55:09 02.09.2009

Nik Name
Re: По последним данным, русский язык канет в небытие, смотрели вчерашние
новости, говорить теперь можно как угодно. Легче искоренить грамотность
чем неграмотность. А всему виной интернет....

08:38:36 02.09.2009
Кока .
Re[6]: Легче искоренить грамотность чем неграмотность.

ГуляИм ! ПЕши_ как слышЕш_ ! Бестолочи прорвались к власти, и отомстили своим учителям русского языка !

@темы: русский язык, Я читала

---

отличное прикольное видео!

всем любителям "Сумерек" смотреть рекомендуется)))

 

 

а я люблю Баффи!))

@темы: вампиромания, сумерки, Фильмовое, Эмоции и Впечатления

---

надо же...

не то, что бы я злорадствовала... но.. увидев, что даже у Леди Гага коротенькие-толстенькие-целлюлютные ножки, я как--то вздохнула с облегчением. на самом деле, она мне очень и очень нравится - голос, образ, песни, пластика... но она живой человек!)) и это прекрасно!

 

 

---

http://horo.mail.ru/article.html?id=174 Статьи » Изучаем астрологию 24.08.2009, 18:48 Астромедицина для знаков Огня. Овен Люди Огня чрезвычайно импульсивны, и для того, чтобы чувствовать себя хорошо, им необходимы свобода и отсутствие графиков и рамок. Однако в деле укрепления здоровья обойтись без четкого плана нельзя; так что стоит призвать на помощь силу воли и взяться за это полезное дело – результат вы заметите уже через полгода. Одно из непременных условий хорошего самочувствия людей огненных знаков – правильное питание. Но совсем отказываться от любимых блюд, даже если они не относятся к числу безусловно полезных, не стоит – баловать себя вам тоже необходимо. Более подробный разговор о людях стихии Огня мы начнем с тех, кто родился под знаком Овна и находится под влиянием Марса и Солнца. Анатомический акцент: голова, лицо. Благоприятные для оздоровительных процедур числа месяца: 4, 7, 9, 11, 18,19,29. Благоприятные для оздоровительных процедур дни недели: вторник, воскресенье. Неудачные для оздоровительных процедур дни недели: пятница, суббота. Страны, подходящие для лечения, оздоровительного отдыха: Англия, Германия, Дания, Италия, Сирия, азиатская часть Турции. Психоэмоциональные черты Овнов, влияющие на самочувствие: • жизнелюбие и высокий уровень активности; • эгоистичная целеустремленность; • решительный характер, умение вести людей за собой; • склонность к регулярным занятиям спортом; • безответственность; • доброта и сердечность. Отношение к своему здоровью: • нетерпеливый пациент; • не переносят физической боли; • даже заболев, не соблюдает постельного режима и продолжает вести активный образ жизни. Добавим несколько слов о «медицинских» особенностях Овнов: • женщины-Овны либо чувствуют себя хорошо, либо находятся на грани полного истощения; • в подростковом возрасте у девочек-Овнов часто портится зрение; • число импотентов среди Овнов-мужчин весьма велико; • Овны подвержены преждевременному старению; избежать его помогают постоянные тренировки и физические нагрузки. Типичные проблемы Овнов: • заболевания иммунной, сердечно-сосудистой и нервной систем; • травмы головы, болезни головного мозга, опухоли, нарушения внутричерепного давления, мигрени; • бессонница; • повышенное артериальное давление; • воспаления придаточных пазух носа; • болезни глаз; • зубная боль в верхней челюсти; • ОРВИ, простуды; • болезни почек, гепатит; • истощение в результате хронических перегрузок; • инфаркт и инсульт. Особые рекомендации для Овнов: • отказаться от хирургических операций на верхней челюсти в дни, когда Луна находится в Овне; • в течение первой лунной фазы проводить активные дыхательные практики на восходе и закате Солнца; • проводить полное голодание можно только под наблюдением специалиста и только в первую фазу Луны; • регулярно посещать стоматолога и окулиста; • избегать простуд, не курить, остерегаться сквозняков; • правильно питаться, не злоупотреблять алкоголем; • не перегреваться на солнце или бане, • не переутомляться и хорошо высыпаться; • избегать душных помещений, как можно чаще бывать на свежем воздухе. Следует сознательно: • бороться с собственным чрезмерным упрямством; • избегать риска; • вырабатывать в себе терпение, умеренность и разумную осторожность; • научиться преодолевать депрессию; • не прятать под маской грубости и нахальства нежные чувства или тонкую ранимую душу. Принципы формирования диеты для Овна: • в рационе должны присутствовать продукты, содержащие витамины А, В, С; • минералы: фосфат калия, органическое железо обязательны; • полезна нежирная пища, содержащая достаточное количество протеина; • разгрузочный день - среда. Продукты, которые следует включить в обычный рацион: • постные свинина и говядина, курятина, судак, омуль; • овечье молоко, кумыс, кефир, ряженка; • творог, сыры (мягкие, несоленые), брынза; • масло подсолнечное, кардамон, кориандр, уксус; • пшеничная крупа; • зеленый чай, • баклажаны, бобы, горошек зеленый, кабачки, капуста белокочанная, картофель, морковь, огурцы, петрушка, помидоры, репа, свекла, спаржа, тыква, фасоль, фенхель и щавель; • абрикосы, айва, бананы, виноград, гранат, груши, ежевика, кизил, лимоны, персики, сливы, финики, хурма, черника; • аир, валериана, земляника, крапива, лен, мать-и-мачеха, мелисса, пижма, подорожник, пустырник, ромашка, цикорий. // IK, специально для Гороскопы@Mail.Ru

@темы: астрозаметки, Я читала

---

27.08.2009 в 18:34

Пишет  olenchinkova:

сМешнЫе картинки про зверей
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась
ХУДОЖНИК
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

Вчера целый день деньги отмывал.

- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил
ХУДОЖНИК

@темы: @дневниковое

---

Немного прекрасного!!!

то есть меня!
мои фото для всех, кто сюда иногда заглядывает..... кто-нить вообще заглядывает???

запись создана: 27.08.2009 в 14:32

@темы: красота

---

27.08.2009 в 19:09

Пишет  Маг и Чародей:

27.08.2009 в 14:08

Пишет  Ghost Shakti:

Пишет  undel:
Дайри-стансы
Регулярно на дайрях в том или ином контексте поднимается святая тема ПЧ-изма и Избранничества, подписантства/отписантства. Хотелось бы внести и свою лепту. Так как меня сегодня дурной ногой лягнул Пегас, лепта будет стихотворная. А именно - дайри-стансы.
Как известно, в этом вопросе существует три основные позиции: "Как он мог отписаться?!", "Отписывался и отписываться буду" и "А мы вот терпим". Вариант "А у нас все гармонично" я не рассматриваю, потому что когда все гармонично, святая тема не возникает. Итак:

Автор: Undel

Отписавшемуся ПЧ

Еще вчера ты был на месте
Но вот сегодня, как назло,
Ушел, покинул, отписался,
Испортил круглое число.

Но, чести девичьей дороже,
Честь блогера молчать велит
И не сидеть с унылой рожей,
А делать равнодушный вид.

Но я в счастливый случай верю
И помню: местью лечат грусть.
Тебя найду я в блогосфере
И подпишусь. И... отпишусь!

***


В помощь разборчивому блогеру.

Свершилось, больше не друзья мы,
Уйдите прочь, сокройтесь с глаз,
Причину выберите сами -
Не все же делать мне за вас.

Вот целый алфавитный список
Причин, отмазок и отписок:

У А. сплошные копипасты,
У Б. во френдах идиот,
В. пишет чрезвычайно часто,
А Г. не пишет целый год.

У Д. тупые аргументы,
У Е. фандом сплошной отстой,
Архитектонику френдленты
Ж. часто нарушал собой.

У З. все слишком «слава богу»,
А вот у И. полно проблем,
У К. картинок слишком много,
У Л. картинок нет совсем.

Мне М. не комментил ни разу,
У Н. что пост, то вновь скандал,
У О. на аватарке стразы,
А. П. флэшмобами достал.

У Р. сплошные фото кукол,
С. изменила ник опять,
Т. уж какой-то больно умный:
Мозги скрипят его читать.

У. редко пользуется катом,
Ф. хоть и с катом, но фигня,
Х. на ПЧ-ей ругался матом,
А Ц. - конкретно на меня.

Ч, сволочь, первым отписался,
Ш., бездарь, вечно не у дел,
Э. сам со всеми разругался,
А Ю. все хвалят – надоел.

Ну что ж, со френдами все ясно,
Себя мне не в чем обвинить.
Лишь Я – Разумна и Прекрасна.
Бог мой… так с кем же мне дружить?

На всякий случай: никаких соответствий реальным никам не предусмотрено)))

***

Трагическая взаимность.
Романс дайри-этика. Исполняется на мотив романса «Мы выбираем, нас выбирают» из к/ф Большая перемена

Ты подписалась, я подписалась.
Это разумным нам показалось,
Если и были темные пятна… -
Все же взаимность – это приятно.

Может, когда-то общность фандома,
Или по форуму были знакомы,
Или встречались где-то в реале,
Или кого-то вместе ругали.

Но не совпали мы очевидно,
Что же, бывает, хоть и обидно.
Левые фото, скучные темы,
Это не случай, это система.

И ежедневно я наблюдаю:
Ты что-то постишь, что – я не знаю.
И изумляет то, что ты рядом.
Даже под катом, даже под катом.

Что же, расфрендить! К черту сомненья,
Ведь отписаться – это мгновенье,
Но от избытка личной культуры,
Злимся, но терпим. Дуры мы, дуры.

Ах, отписаться так неприлично:
Это ж взаимно, это ж публично!
И вариантов лучше не знаю:
Ты промотаешь, я промотаю.

@темы: Творческое, @дневниковое, Я читала

---

Ташкентские куранты, А. И.Солженицын и А. А. Айзенштейн

Совершенно случайно нашла потрясающую статью в нете.

как символично и прекрасно написано, пусть даже и не о самом веселом.

Автор: Джаббаров Арслан Ташпулатович.

отрывок:

Почти все башенные часы были с боем. В России, их стали называть курантами. В переводе с французского /courant – текущий, бегущий/. Я расшифровал слово для того, чтобы группа людей, считающих себя лингвистами, которая обосновалась в Ташкенте и старается для каждого слова, которое они считают русским найти свой, узбекский эквивалент, не пыталась найти альтернативу. Онии скусственно обедняют и засоряют узбекский язык. Повторяю – это слово французское и оно прочно вошло в узбекский язык. Во всех языках мира есть слово аэропорт, только мы не знаем, что значит «тайёргох» и какой пьяный пилот его выдумал. Такой термин мог ввести только
далёкий от авиации человек, и наш город несёт колоссальные потери от такого рода переименований.

 

абсурдно, но так оно и есть

статья полностью

 

@темы: Я читала

---

Кризис…
Весна… .2013 год…
Я начала питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
На день рождения закололи дворняжку, кошака оставили на новый год . На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи (кот ловит - в этом он не заменим).
Принесли книжку по истории - из неё узнала как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу потом кончился динамит. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с Алёшей взять
кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Собираемся натаскать земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ела этого изысканного блюда – к а р т о х а…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с Алёшей не
верим, уж больно сказочно это звучит: к а р т о х а каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают только на высоте 12 000 метров , ниже боятся...- народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварила шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое с п а г е т т и не помнят даже старики...)
(c)

@темы: Я читала

---

я здесь

5 лет и 4 месяца
а посетителей на сегодня 001818

@темы: @дневниковое, Буднечный Бред (ББ